Puede que muchas veces haya pecado de egoista, y muy probablemente esta sea una de estas veces. Pero no me arrepiento de mis actos. Siempre he intentado estar ahí si me necesitaban, apesar de mi olvidado móvil y mi irritante memoria. Hemos de admitir que soy una persona despistada. Pero en esta ocasión necesitaba pensar en mi, sólo en mí.
Lamento el daño que haya podido causar con mis acciones pero admito que tan centrada estaba en mis propios problemas y miedos que apenas miraba mas allá.
Cuando me di cuenta de lo furiosa que estabas conmigo, no supe como enfrentarme a ello, y he de decir que tampoco tenía fuerzas ni ganas de más problemas en mi cabeza. No es que pudiese pasar más horas sin dormir sin perder la cordura totalmente.
Mientras escribo esto, que no se muy bien lo que es, me doy cuenta de que ni siquiera tú, que eres de las que mejor me conoce, sabe nada de como ha cambiado mi vida. Para algunas personas despertar un día de repente siendo una adulta complicada no es fácil y a mi me destrozó totalmente. Me aislé de todo y de todos.
Nadie sabe lo que pasa por la cabeza de otra persona a no ser que lo explique en voz alta. Y yo, no lo he compartido con nadie. Pero no creas que me estoy autocompadeciendo. Sabes que no soporto la gente que se auto impone el papel de victima y pretende que los demas les tengan lastima. Sé que hay mucha gente que me habría escuchado sin juzgarme pero ese no es mi estilo.
Mis problemas los soluciono yo. Y despúes de todo, como tu me dijiste una vez, "hay cosas que ni siquiera a ti te puedo contar"
Pense que lo mejor sería dejar el tiempo pasar y en Navidad, o lo antes que volviera a casa, intentar arreglar las cosas. Te pido perdón si esta decisión no fue la más acertada pero en ese momento crei que era la mejor opción.
Después de todo, los hermanos discuten y siguen siendo hermanos. Sólo te pido tiempo y espacio.
No me siento orgullosa pero he aprendido a aparentar que no me pasa nada, y supongo que lo hago bien si nisiquiera tú te das cuenta.
Nadia
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